Mi nombre es Delano Turpin, número de placa 489564. El aviso nos llegó por radio, y, al ser mi compañero y yo los únicos que estábamos cerca en el momento, hubimos de acudir al lugar del accidente. Al llegar nos encontramos con un escenario dantesco y sobrecogedor, con gente embadurnada, confundida, contusionada o herida en caótico desorden. A continuación encontrarán ustedes un detallado informe del suceso, basado en las entrevistas realizadas a pie de campo en los primeros momentos de confusión tras el siniestro ( tal como se aconseja que se haga en estos casos, para evitar la pérdida de crucial información).

Leonor R. 54 años. Pasajera en la zona central del autobús. Contusiones leves.

-Es que lo que usted no sabe es que yo soy alérgica a los garbanzos. Y no se puede imaginar la angustia que sentí al olerlos, ya sabe usted, ese olor tan característico que tienen, y claro, ya entré en pánico porque claro…me puede dar un choque anfibiolíptico…

-Perdón, podría repetirlo?

-CHOQUE ANFIBIOLÍPTICO…le estoy diciendo..

-Anafiláctico, quiere usted decir…

-Y qué he dicho? Choque anbiofilíptico…un sólo garbanzo, uno solo y me puedo despedir de esta vida…y no se puede usted hacer una idea de los que me cayeron encima…supongo que como en las plagas de Egipto, pero con garbanzos, cocidos eh?, menos mal, porque llegan a estar crudos y ahora mismo tengo un traumatismo cefalópodo…y luego estaba el agua,por todas partes, porque mire cómo estoy…y también huele a garbanzo y a otra cosa que no sé decirle qué es…yo creo que ni con lavavajillas me quito el olor del pelo….

-Se acuerda usted de cómo sucedió?

-Pues mire…el frenazo me tiró hacia delante e inmediatamente comenzó a caer un aguacero de garbanzos…

Max H. 70 años. Viajaba sentado en la zona central. Contusiones leves.

-Yo iba sentado frente a Sofie, que es mi vecina de arriba, coincidimos en la parada y nos sentamos el uno frente al otro, ella dirección marcha y yo a contramarcha porque nunca me mareo. Nunca. Ni en las norias esas que dan vueltas sobre si mismas. Sofie,al parecer, se marea con facilidad….y…bueno…estábamos hablando sobre la fiesta de despedida que le estamos organizando al profesor de Tai-Chi del Centro Social…porque se vuelve a Ulam-Bator…que está en Mongolia, sabrá usted, que suena a un lugar ignoto…pero no lo es, según las fotos claro…yo nunca he ido, ni iré, qué se me pierde a mí en Mongolia…en fin..y yo voy a regalarle un libro de recetas de purés de patatas…le encantan las patatas, yo soy más de arroz…Sofie no lo sé…en fin…esto…ah!…eso, que íbamos hablando sobre la fiesta…y de repente el autobús dio un frenazo muy brusco, tanto, que Sofie salió despedida contra mi, al tiempo que comenzó a llover una lluvia deliciosa y caliente, con sabor a comino y perejil…y bueno….Sofia cayó contra mi, mojados los dos, su cuerpo contra el mío, pude sentir sus pechos contra mi torso a través de las telas mojadas de nuestras camisas, sus piernas enredadas con las mías, sus labios buscando aire, sus manos aferradas a mi cabello, y yo la abrazé mientras nos envolvía la sabrosa lluvia….en fin…al intentar incorporarme resbalé con los garbanzos….y caímos juntos….

-Ya…

-Fue una experiencia regenerante y casi bíblica….de hecho pensé que lo que caía era el Maná…cosa extraña, en un autobús, pero puede ser….un Maná de Garbanzos…y Sofie…Sofie en todo mi ser…..

-Ya….

Lautaro Y. 45 años. Viajaba de pie en la parte delantera del autobús. Irritación ocular.

-Comprendo que la emoción todavía le embargue, dadas las circunstancias, entiendo su llanto…

-No..qué va…yo sólo lloro con “Lady Laura”…

-Ya…se encuentra esa Lady Laura entre los presentes?….

-Ah re!…que no…la lluvia estaba resalada y me entró todita en los ojos….me quedé ciego, y empapado…me reasusté porque pensé que era nafta, pero no olía a nafta…olía rico…como a papas con arvejas…pero sin arvejas, no sé, pero debí mirar para arriba y aquí estoy…

-Tiene usted idea de cómo sucedió?

-Cuando entré yo , ya estaba, muy lleno, así que me quedé de pie hacia delante…en uno de los metidos tras el colectivero, no sé..cuándo, de repente frenó muy fuerte y se me vino toda la gente encima mientras comenzaba a llover…yo le juro agente que pensé que así tenía que ser la muerte….por lo de la lluvia cálida lo digo….pero resalada…me caí sobre más gente y nos tuvieron que ayudar a levantar porque resbalábamos no sé con qué…porque aún estaba ciego…ahora ya veo algo…..al menos…Ah re!…esto no me pasó allá en Baires jamás nunca…..que aquí todo era mejor, ya, tan mejor que hasta llueve salado bajo techado….

Nils. W. 20 años. Viajaba de pie en la parte central del autobús. Contusiones leves, schock-post-traumático.

-Joder tío, que asco…me muero del asco….ay qué mal….fue como en StrangerThings sabes?…..me fui a la mierda hacia atrás , como volando…sabes? Sin poder controlarlo…hombre yo creo que ellos lo hacen con arneses o algo…pero yo fue for-real….me fui a la mierda…y todos conmigo a la vez…y me cayó encima esa masa apestosa…que creí que eran cerebros…te lo juro….qué asco…voy a potar…ay que poto otra vez…no…ya no…es que debo estar más vacío que el desierto del Goby..bueno no, que allí hay caravanas de camellos y peña que los guia…y tal….pues tan vacío…como no sé…pero ya no doy más….y es que no eran cerebros…eran fideos…fideos con garbanzos…tan vegano yo…que asco por favor…tan vegano…nunca más…..y cuanto más quería levantarme más me rebozaba a ciegas en gente y esa masa informe….voy a potar…no…tengo fideos dentro de los oidos…flipa…el tio dice que me van a tener que internar….tan vegano yo…y ese olor a garbanzos…como una señal divina o de algo…en plan…salvad el planeta…con garbanzos?…no lo veo…tio…qué asco…y mira mi pelo, con los putos fideos pegados…me lo voy a tener que rapar…..ya no oigo…ay que ya no oigo…..ay tío qué mal…pero te imaginas que fuesen sesos?…voy a potar…ay…qué mal….ay…tan vegano yo….pues que me pongan a parir pero nunca más…..qué asco por favor….qué?…es que no oigo!…que tengo fideos hasta en los pensamientos….ni idea tio…de la nada…me vi en medio de un bautismo de fideo y agua caliente apestosa…creo que voy a potar….

Roland E. 35 años. Viajaba de pie en la parte central del autobús. Contusiones Leves, Shock PostTraumático.

-Yo me dedico al bísines…

-Perdón?

-Al bísines…BÍ-SI-NESS…es que tengo trozos de algo encajados en las muelas…porque justo bostecé….porque al ser bísines…viajo mucho y tengo sueño acumulado….y me tragué…mira no sé lo que me tragué….pero tenía apio…mucho apio….aquí dónde me ves, yo soy el rey del BloodyMary…y yo siempre lo tomo con una barrita de apio….así..chás…fresquito…pero lo que me tragué yo estaba caliente…no ardiendo…pero caliente…y pensé que me ahogaba…porque me atraganté…sin saber con qué….pensé que me había quedado dormido de pie y que estaba soñando…ya sabes, eso sueños raros en los que comes, pero no comes y es porque tienes hambre…pero esto no era un sueño…me encontré nadando en fideos y resbalando con garbanzos…eso no pasa en bísines, debería haber también Zona Bísines en los autobuses……una zona alta, elevada sobre el resto de los viajeros, superior, por encima del bien y del mal, lejos de todo garbanzo…sólo para Bísines….así se evitarían estas cosas….

Leoni T. 28 años. Viajaba sentada en la parte delantera del autobús. Contusiones leves, (posible) Shock PostTraumático.

– Tengo patatas hasta en la mismísima, no te cortes mira, pueden coronarme como la Reina de la Patata, parpadeo y me caen trozos…fíjate lo que te digo… hoy por la mañana me dije, Leoni, hoy llevas canalillo, que si no lo haces ahora cuándo lo vas a hacer, como decía mi abuela…y me puse la blusa que compré para la boda de mi prima Rita….y..vamos….de dónde saca pa tanto como destaca…pa chula yo…y claro…por ahí me entró todo…. primero pasé por una especie de batidora y me marinaron con agua de garbanzos y hojas de acelgas…y cuando salí…toda yo era una patata cocida……..ni idea de cómo pasó…estoy para comérme..

Oliver P. 46 años. Conductor del autobús. Herida abierta en la ceja derecha, contusión en la sien, Shock PostTraumático.

-Podría explicarnos cómo es que, encontrándose al volante y mirando hacia delante, tenga usted una herida inciso- contusa en su ceja derecha y una contusión en la sien del mismo lado?

-Yo iba a la velocidad permitida, ni más ni menos, y con el autobús muy lleno, así que voy siempre con cuidado…pero se me cruzó el caballo, bueno el caballo no, un coche con un remolque de caballo…y frené en seco antes de verme obligado a llevármelo por delante, porque, a mi modo de ver, no hay cosa peor que matar un caballo a propósito….sin necesidad, me refiero, es como matar un elefante o un koala…me explico?…yo no voy por la vida matando caballos, quiero que conste, y entonces tuve que frenar en seco…pero me lo comía igualmente y giré la cabeza hacia la derecha para no recibir el impacto de la luna delantera si estallase….porque….mi compañero Luis, también se empotró contra algo y le estalló la luna, y parecía el chino malo de 007…

-007?

-Si hombre, el que tiene diamantes en la cara incrustados…pues Luis no eran diamantes, eran los cristalitos de la luna….y yo no quería que me pasase lo mismo, así que giré la cabeza….y fue cuando me dio el golpazo el Objeto Volador No Identificado…

-….

-Quiero decir….algo vino volando, algo metálico y con bordes afilados y me dio en la cabeza….y me cortó la ceja….le juro agente que pensé que era un tiro, porque empecé a sangrar de una forma poco normal, y a salpicar a mi alrededor…me incorporé aturdido, resbalé y caí sobre varios pasajeros que apestaban a garbanzo…yo pensé que era el olor de mi sangre…y me asusté..porque pensé que debía estar podrido por dentro…y es que a mi no me gustan los garbanzos…..una vez mi abuela me hizo comer un plato de ellos cocidos…entero, sin dejar uno…y desde entonces los odio….y todo olía a garbanzo….y vomité sobre alguien….no sé quién…y ya no me acuerdo de más..porque al parecer me caí redondo…

-Sabe usted quién lanzó el objeto volador?

-Según parece esa chica de ahí…

-Cuál?

-La que están atendiendo porque no para de llorar…

Gudrun K. Viajaba en la parte superior trasera del autobús. Shock PostTraumático.(Es incapaz de articular palabra. Llanto convulso. Declaración del médico de urgencia)

-No creo que pueda decirte nada……padece un grado de nerviosismo tal que no le permite parar de llorar…. según nos ha contado su amiga, esa de ahí que no puede parar de reir…no me mires así…creo que no voy a poder volver comer garbanzos en mi vida…ellas se sentaron en dos asientos a la izquierda de la puerta trasera, que están más elevados que el resto del autobús ya que a esa parte se accede por dos escalones.. estaban invitadas a la inauguración del piso de unos amigos y Gudrun, que es esta, llevaba un enorme bol metálico de sopa de verduras con tapa, entre los brazos..en el momento del frenazo, siempre según la declaración de Felisa, que es aquella, el bol salió disparado por el aire, perdió la tapa y dando vueltas, repartió su contenido sobre los pasajeros para por último colisionar contra la ceja del conductor….no te lo crees?…yo tampoco me lo creía…pero es la única explicación plausible a esta masacre vegetal….porque verduras tenía eh?…garbanzos, patatas, fideo,cebollas, calabacín, apio, acelgas, tropezones de pan de ajo y caldo de sopa, mucho caldo de sopa…..que?…me las voy a llevar a las dos, y que duerman el disgusto….porque no es otra cosa que un disgusto….otra cosa…ya ha alcanzado alguien al caballo? Entre pitos y flautas salió de su trasportín al galope y nunca más….me voy tener que llevar también a la dueña….que fue sobre la que vomitó el conductor después de salpicarla de sangre….que?…un “Carry” total…espero que no se le dé por lo peor….

Tras escribir el atestado, controlar la retirada del vehículo siniestrado y sincronizar las labores de limpieza de la escena, regresamos a comisaría a escribir el informe.

Más tarde, cuando llegué a casa, mi esposa había preparado sopa de cena. Afortunadamente sin garbanzos.